ascolto

Uno spunto

da Conversazioni con Dio per i giovani

Cio' che PENSI è  Cio'  che crei. Cio'  che DICI è  Cio'  che crei. Cio' che FAI  è  Cio`che crei.

Se PENSI  di "volere" una determinata cosa , se DICI di "volere" una determinata cosa, se AGISCI COME SE  "volessi" una determinata cosa , allora creerai senza nessuna possibilita' di errore l'esperienza di VOLERE QUELLA COSA.

Le parole "IO"e "IO SONO" sono le chiavi per accendere il motore della creazione.

Qualunque cosa venga dopo le parole "IO"  e " IO SONO" si manifestera' nella tua esperienza.

 Se dici "IO VOGLIO" qualcosa, quella sara' la tua esperienza. Avrai l'esperienza di volere quella cosa.

Osserva i tuoi pensieri , parole e azioni,e accertati che riflettano cio' che scegli di sperimentare nella tua vita .

Se pensi parli agisci continuamente in un determinato modo, produci enormi vibrazioni di energia che sono cio' che crea la tua realta' 

4 Maggio 2006   --  la mia immagine della SM

Una visione pseudo - scientifica basata sulla mia personale esperienza

A seguire la visione del Cuore e dell' Anima

La Sclerosi Multipla è  una malattia autoimmune. Significa che il nostro sistema immunitario invece che lavorare contro degli attacchi esterni lavora contro se stesso. Di regola il sistema immunitario crea difese immunitarie contro possibili batteri virus o altri attacchi esterni che ci potrebbero danneggiare, rendendoli inoffensivi distruggendoli o creando delle barriere perche' non entrino. Nel caso della SM , il sistema immunitario lavora contro se stesso non riconoscendo piu attacchi esterni come nemici ma il proprio stesso sistema di difese immunitarie. Questo significa che inizia a combattere non l'esterno ma l'interno a partire dal sistema nervoso centrale dove si originano tutti i processi di creazione delle difese immunitarie.E' proprio il sistema nervoso centrale il nucleo del lavoro della SM. Qui inizia un meccanismo di attacco al sistema attraverso delle placche infiammatorie che, andando a daneggiare per errore la mielina che è la guaina di rivestimento dei nervi, creano delle interruzioni di trasmissione di messaggi e di sinapsi. In questo modo la sinapsi ( cioè la trasmissione degli impulsi nervosi dal sistema nervoso centrale alle funzioni vitali terminali ) risulta sconnessa, alterata, parzialmente bloccata ( come quando in un filo elettrico la guaina di rivestimento inizia a sflaldarsi e questo provoca danneggiamenti al filo di rame che trasmette l'impulso e la corrente passa alternatamente a scatti o si blocca)

Ogni attacco infiammatorio che innesca questo processo oltre a dare sintomatologie contingenti che vanno da difficoltà motorie , di equilibrio, visive, della sensibilita' terminale, distrubi urinari , della sfera sessuale, êtc.. nella fase acuta della infiammazione, lasciano progressivamente delle tracce nel sistema nervoso centrale , chiamate placche ( scleros dal greco placca blocco cicatrice ) che ritroviamo in macchie nel snc  visibile da RM  come cicatrici :  è  per questo che la SM  e' anche detta sclerosi a placche .

Nel caso del disturbo motorio la sconnessa trasmissione della sinapsi, porta a rigidita'  di movimento , irrigidimento degli arti inferiori, motorietà a scatti, scarso equilibrio

Nel caso del disturbo visivio , la trasmissione difettata del nervo ottico, puo ' provocare diplopia ( visione doppia) , indefinitezza di visione, vari distrubi visivi del campo ottico

Nel caso del disturbo sensitivo, la difficolta'  della trasmissione dell'impulso sensoriale attraverso i nervi , puo' provocare perdita di sensibilità alle terminazioni nervose periferiche ( dita della mano e dei piedi, mani  o piedi , arti inferiori o superiori ) o una distorta percezione della sensorialità della pelle ( freddo / caldo )

Nel caso del disturbo urinario o sfinterico, la sinapsi compromessa dell' impulso alle funzioni urinarie o secretorie , non raggiungendo bene gli organi preposti , puo' provocare incontinenze urinarie o fecali ( incapacità a trattenere o irriconoscibilita'  dell'istinto )

Questo  è quello che ho capito sulla base del mio vissuto e che mi servira' per la parte piu' importante che è la traslazione di tutti questi messaggi che il mio corpo sta dando al mio Cuore alla mia Anima alla mia Mente

Nel prossimo post ne traccero' il fotogramma traslato

chiunque volesse confrontarsi con me è  piu' che benvenuto

Una profonda stanchezza !

Registrare dentro di me ogni segnale

Controntarmi con gli altri e vedermi specchiata in loro

Tanti sono i messaggi che mi sono arrivati in questo periodo in cui non son stata bene ed in cui ancora non trovo una direzione dove le gambe vogliano dirigersi con leggerezza ...

A volte mi accorgo di perdermi in dettagli inutili

A volte solo la preghiera distoglie il mio fossilizzare il pensiero in circoli viziosi ...

Ora riesco a dormire con intensita' ..senza neanche andare in bagno.. con sogni intensi che solo raramente ricordo e registro ... dopo questo sano dormire mi sveglio con le gambe completamente bloccate  e per riallinearle devo attendere e respirare ..calmarmi e provare a muoverle con calma .... per poi ripartire con la sensazione di essere un pezzo di legno.... di sentirmi come Pinocchio.... amato e tenero birichino .....

La Fisioterapia aiuta ...ma piu' per la dolcezza e il calore del fisioterapista che non per l'effetto in se' ...

Il Medico spaventa presentando i referti di una RM  poco incoraggiante e scenari di provvedimenti inquietanti come il passaggio ad un farmaco ancora piu' impegnativo di quello che gia' sto somminisitrando al mio povero stanco corpo ...

Vecchi scampoli di una vita non  tanto distante son li' in attesa di essere ripresi nelle loro stesse trame .. come a dire eccoci qua ...torna a riprenderci.... ti ricordi cos facevi con noi ?  ... forse son troppo stanca per reiterare vecchi meccanismi ...tornare a riattaccare vecchie toppe di un tessuto che oramai non hai piu' senso di esistere nello stesso modo in cui era prima .... eppur ancora son li quelle voci e quei disegni a insistere nel soddisfare il loro ruolo...

ma vi adopero' diversamente questa volta .... non so ancora come ma lo faro' ....

Forse quando ero bambina tenevo un diario , sicuramente lo tenevo quando da adolescente nelle vacanze tra adolescenti piene di sogni e di zaini spensierati, nascevano amori che duravano un'estate e poi si tirava un'intero anno scolastico a sospirare di quei magici momenti ...

Milioni di input si affollano nella mia mente .... il che non fa che confondere ancor di piu' la mia mente .... la mente che non vuol fermarsi e si ostina a cercare di capire ....

quale sia la strada per andare dove io Voglio andare .... dove sia il Voglio dove io Voglio andare ...cosa sia questo Voglio dove io Voglio andare .....

vedere , sentire, camminare ...

Vedere ... 

il mio primo attacco significativo, quello che ha portato prepontentemente la malattia nella mia vita dopo anni che, dopo la diagnosi, avevo addirittura dimenticato che dovesse essere una realta' nella mia esistenza ...nel mio cammino ...il mio primo attacco sdoppiava la vista ... doppio vedevo quello che doveva essere unico... due sono gli occhi... due i canali dove per il miracolo dell'essere umano, un'immagine registrata da due occhi, è percepita dal nostro senso visivo come unica......il doppio nell'unico .... lo sdoppiarsi di cio' che nascendo doppio si ricongiunge nell'unico .... lo sdoppiarsi della percezione... il mio modo di percepire non era piu' uno .... unico ... indivisibile nelle sue parti...

Sentire ....

cominciavo a sentire che tutta una parte del mio corpo non sentiva piu' il calore nel modo in cui il calore si fa comunemente sentire nella pelle .... una parte del mio corpo non percepiva piu' il freddo nel modo in cui il freddo si fa comunemente sentire nella pelle ..... comunemente ci si dimentica della propria pelle ... del sentire della propria pelle... se non ti danno un pizzicotto forte, se non ti pungi con un ago, se non ti bruci con del fuoco ..... non senti la pelle e l'immediato sottostrato di essa , bruciare o pungere o piccare o rabbrividire ..... il mio strato sottile e solo immediatamente sotto la diretta percezione.... sentiva aghi e formiche e bruciore e gelo ..... al di la' di ogni stimolo esterno..... se trasporti uno zaino pesante in spalla per tanto tempo ...dopo un po' senti che la spalla si addormenta e fa male appoggiarci anche il palmo della mano.... non c'era nessuno zaino pesante sulle mie spalle.... niente mi aveva punto... ne' il freddo aveva raggelato i miei muscoli tanto da rendere la mia pelle insensibile ....eppure lei era cosi'...insensibile pungente formicolante..... a farmi sentire qualcosa anche se niente provocava quel sentire .....sentire qualcosa che comunemente ci si dimentica di sentire se non sotto stimoli esterni...

Camminare....

le gambe non andavano piu' ...ad un certo punto semplicemente non andavano... la sinistra in particolare .... 

le scale erano come una montagna da scalare e a scendere come un terrificante demoralizzante burrone da cui scppare era impossibile....

li mi son fermata e ho iniziato a non capire dove fosse lo sdoppiamento o l'amplificazione della percezione..... li ho pensato ... forse ci sono modi diversi di camminare ?  forse ci sono modi che non conosco dove camminare non è semplicemtne mettere una gamba davanti all'altra  ???

E' un giorno che dire che mi viene da piangere è sbagliato, che dire che mi sento sola è sbagliato , che sentirmi totalmente inutile è sbagliato, che dire che ho  voglia  di cambiare è sbagliato .....

E' un giorno che se le gambe non vanno la mente si arrovella a cercare di capire quale è il messaggio dietro a questo ...

E' un giorno in cui chiudersi in casa non è una novita' ma è una giorno come l'altro dell'altro di ieri ed ancora diverso da tutti ...

E' un giorno in cui se avessi qualcuno accanto probabilmente piangerei sulle sue spalle ... un giorno in cui le lacrime che ora stanno scendendo dovrebbero andare a posarsi su un fiore per raccogliere tutta la tenerezza che c'è dentro

E' un giorno in cui se Dio fosse qui mi prenderebbe sulle sue spalle e mi porterebbe a correre nei prati ...

Ma forse è proprio qui e mi sta regalando queste lacrime proprio per capirlo

Iniziava con il mettersi in gioco , con l'imparare a conoscersi... capire la paura, leggere i segnali del corpo e della mente ... non ho ancora capito nulla di quello che vuol dirmi il mio corpo ma so che qualcosa sta cercando di dirmi,  quello che sto facendo è provare ad ascoltarmi ...quello che sto cercando di fare è capire se la strada che sto camminando è quella giusta o se piuttosto ce ne sono altre migliori per me....ho capito che il bisogno di ascoltare gli altri equivale al mio bisogno di ascoltarmi e laddove chiudo la saracinesca e non ascolto solo perche' mi sembra che quello che c'è da ascoltare non valga la pena e non mi dia niente, allora sto solo evitando di ascoltare dentro di me anche quello che forse non mi piacerebbe sentire